RUS   FR

Моногамия и перспективы счастливого брака

1У большинства людей браки неудачные. Это грустно, но факт. И эмпирический опыт разводов, и данные всех социальных опросов, и устоявшиеся в народе представления, и фольклор в этом вопросе совершенно единодушны.

Вспомните пронзительную песню: «Если раньше б я знала, что так замужем плохо…»

И все равно, большинство из нас продолжают столетие за столетием настойчиво жениться, разочаровываться, разводиться, снова жениться…

В чем же дело?

2

Начать разбираться в этом вопросе необходимо с нашего отношения к детям. Думаю, все понимают меня, так как на земле выжили только те Хомо Сапиенс, у которых было неуемное желание заботится о своих деточках, умноженное всепоглощающим чувством обожания этих милых существ. Другие - или слопали свое потомство в голодное время или просто заморили или пожертвовали диким зверям вместо самих себя…

Так или иначе, люди свободные от страсти к детишкам прожили, наверное, более длинную и, вполне возможно, более счастливую жизнь, но потомства не оставили.

А мы все любим детей. Детская пухлость, глазастость, наивность, кокетство заставляют умиляться наши сердца и, глядя на довольных детишек, мы блаженствуем.

3И вот ребеночек, живет себе на первом году счастливой жизни в полной уверенности, что может летать, что открыв рот, он вызывает поток еды нужной температуры, консистенции и питательности, что покакав, он производит ценнейший продукт, от которого в восторге все окружающие, целью жизни и счастьем которых является ему - великому служить.

Мало-помалу маленькому человеку приходится смириться с некоторыми коррекциями этого положения дел - он вынужден перемещаться самостоятельно, сам есть ложкой, еще кое-что, но и в пять, и в шесть лет ему заботливо прислуживают, завязывают ботиночки и одевают маечку, мама или папа при любом случае нежно целуют, восторженно нюхают, немедленно устраняют с его пути любые препятствия, заботятся, подкладывают лучшие кусочки. Мать и отец нахваливают его каракули, восхищаются плохо выученным стишком или неуклюжими танцами.

4Но, мало-помалу, ситуация совсем ухудшается. Приходится многое делать самому, напрягаться, принимать решения, нести ответственность. Детство заканчивается. Угловатый подросток уже не вызывает той безусловно симпатии, какую вызывал румяный карапуз. Мир, для человека трагически меняется.

Эти перемены начинаются лет с пяти-шести, к концу школы или университета должны завершиться, и идут не сами по себе. Начинается это все «безобразие» с того, что «своего» нужно делить с «другим».

Райское время, когда заботящийся родитель принадлежал тебе одному целиком и без остатка, когда он тонко чувствовал тебя без слов, удовлетворял все твои прихоти и сам был этим счастлив, время прекрасного союза счастливейшего из рабов и требовательного, но милостивого рабовладельца, оставляет в нашей душе нежнейшие и проникновеннейшие воспоминания о смутном, но замечательном счастье.

5Под действием культурных установок, маленький человек не может прямо требовать от родителей возвращения к практике, когда ему вытирали попу и все дальше по списку… Воспоминание, представление о том, детском, младенческом счастье вытесняется из сознания, но никуда не пропадает. Оно живет в бессознательном и, сталкиваясь с жестокой реальностью, заставляет человека страдать. Страдать, чтобы принять такое положение дел трудно. Нужно прогоревать, смириться к этой колоссальной потерей. Сделать работу горя. Это нелегко, это большой труд и одна из причин подростковых протестов.

Чтобы смягчить суровую действительность, те, кто еще недавно нас радостно обслуживали, утешительно заявляют, или дают понять, что счастье ушло не навсегда, что придет время, когда у нас у каждого будет свой собственный, личный и окончательный муж или жена, которого никто уже никогда не отнимет. Эта надежда каждому помогает справиться с ужасной переменой жизни.

6Она же, эта надежда и является причиной нашего стремления жениться и выйти замуж. И подчеркну, связать себя узами с человеком, у которого кроме тебя никого не будет. Его ни с кем не придется делить. Если для соблюдения этого условия тебе самому нужно остаться моногамным (моногамной) пусть уже так и будет, хотя, большинству эта жертва представляется чрезмерной, является только магическим способом заставить своего партнера сохранять безусловную верность и, при желании, легко обходится.

И вот, соединяются два таких трепещущих сердца. Каждый совершенно не помнит уже из чего состоял парадиз, все знают как себя прилично вести, что нужно друг о друге заботиться, но в глубине души живы все вышеперечисленные требования к райской жизни и трепещет, пробуждаясь, надежда.

7Надежда оживает и окрыляется какими-то незначительными, маленькими чертами сходства любимого с чем-то смутным из времени младенческого счастья, чаще всего человек сам мало понимает происходящее. Любовь, страсть, восторг обладания, счастье… До тех пор, пока объект не разочаровал.

А он не может не разочаровать, понятно по какой причине. Никакой муж и никакая жена не могут так хорошо пахнуть, как пахнула родная мамочка, когда тебе было три месяца, никто не будет так чувствовать, так понимать без слов, так обожать, так радостно жертвовать собой, как мама это делала, когда тебе было полгода или год… Дальше и она изменила с отцом, начала отдаляться, но представление о первичном блаженстве уже сложилось, уже состоялось, уже сделалось нашей путеводной звездой и идеалом. Недостижимым идеалом.

И дальше есть две стратегии, которые в жизни каждого человека присутствуют в большей или меньшей степени.

8Одна - идти по пути принятия реальности, осознавать недостижимость, прожить это страдание, проделать работу горя по своей погибшей мечте. Чувства, которые здесь не могут не возникать это те, как раз, чувства, которые мы все отмечаем и в протестном поведении подростков, и в семейных размолвках: гнев, мстительность, презрение, разочарование, обида, резкая перемена отношений… Чувства очень сильные, и хотя возникают они по малозначительным, бытовым поводам, относятся, конечно, к совершенно другому конфликту, чем разбросанные носки или незакрытая крышка унитаза. Иногда признаки парадиза оживляют иллюзию счастья, сердце наполняется ликованием, потом суровая реальность опять швыряет нас с небес на землю.

Когда в семье рождаются дети, то ситуация еще усугубляется и очень понятно почему. То вожделенно-невозможное, что так и не досталось тебе, уплывает в руки маленького щекастого карапуза, а ты даже не можешь толком на него рассердиться, и снова приходится использовать разбросанные носки, чтобы хоть как-то отреагировать свой скрытый, вытесненный гнев, обиду, хоть немного дать место чувству ужасной несправедливости, готовой взорвать тебя изнутри.

Дальше вопрос только один, чего в жизни получается больше: невыговоренной, невыплаканной, непрожитой боли от ужасных разочарований действительности или недолгих, но ярких наслаждений в эйфорические минуты ухода от реальности или скромной реальной радости, взрослых удовольствий нашего мира.

9Те, кто знакомы со стадиями работы горя знают, что полностью прогорёванное несчастье возвещается чувством светлой грусти. Как раз такой светлой грусти, которая делает лица и сердца проживших вместе многие годы людей светлыми. В большей мере погоревав свое несчастье, в значительной степени освободившись от иллюзий и архаичных надежд, мы начинаем быть в состоянии увидеть маленькие и скромные, но настоящие человеческие удовольствия. Увидеть и насладиться ими в нашей настоящей, взрослой жизни.

Вторая стратегия - удел неисправимых оптимистов. Они отказываются верить, что НИЧЕГО ПРИНЦИПИАЛЬНО ДРУГОГО НЕ БУДЕТ НИКОГДА. И безустанно находятся в поиске идеального объекта. Организовываются и разыгрываются целые спектакли, одни отношения уступают место другим, вчерашние ошибки кажутся случайными, иногда возникает даже устойчивый калейдоскоп из милых, поверхностных связей. Как играющий ребенок, наделяет любыми свойствами свои куклы и машинки, так и мы в такие минуты позволяем себе сладко отключиться от действительности и очень ценим, если действительность проявляя такт, не вторгается сразу, а позволяет побыть в этой счастливой иллюзии.

Вопрос предпочтительности первой или второй стратегии - интуитивно понятный, но имеющий много важных нюансов и уточнений.

10Вопрос моногамии здесь может прозвучать в том смысле, что чем мы по-настоящему ближе к объекту, тем объект по-настоящему ближе к нам. Он никогда не станет заботливой матерью младенца, но может стать реальным, предметным, понятным, и станет легче находить возможности получения совместных наслаждений и радостей. Каждый шаг на этом пути - шаг к настоящему счастью. Люди становятся ближе, люди, наконец, прощают друг другу вопиющее несовершенство и любят уже в большей мере реальный объект, а в меньшей мере фантазию. Уменьшается чувство вселенского одиночества, появляются минуты настоящей, взрослой любви. Эта любовь не рассеивается как ароматический дым, она крепка и надежна. Спокойнее и приятнее идти по жизни, когда у тебя есть такой человек, легче умирать держа его за руку. Можно ли создать такие отношения без моногамного брака? Я не знаю. Теоретически - да. При условии, если полигамия - принцип, сознательно принятых обеими сторонами, принцип не несущий в себе ни обмана, ни дискриминации, равно доступный и равно принимаемый. Бывает ли так? Может ли так быть?

Если да - это новый ресурс совместных удовольствий, которые пойдут только на пользу всему, помогут лучше справиться с трагедией принятия мира, глубже проникнуть в его суть. Если нет - полигамия приведет к реальному отсутствию настоящего объекта, настоящих глубоких отношений, реальность будет отвергаться в большей мере, мир иллюзий и фантазий будет увеличиваться за счет мира настоящего. Крайняя форма этого пути - психоз, потеря себя, потеря действительности.

В качестве постскриптума: Из всего сказанного выше может сложиться впечатление, что счастье, эйфорический рай раннего детства - негативное, разрушительное обстоятельство для человеческой психики. Это категорически не так. Отсутствие недостижимого идеала, фантазма великолепного, райского мира или его существенное ухудшение приводит к совершенно катастрофическим последствиям для человека.

Все, что мы создали на этой планете в сфере социального, культурного или материального имеет своей основой это великолепное стремление к невозможному.

 

Комментарии 

 
0 #2 Елена 11.09.2017 10:06
Глубокая статья.Состоявшегося мужчины - мужа и отца. Вспомнились "Вешние воды" Тургенева и теория simple pleasures Оскара Уайльда. Чувствуется, что Вы, Иван, умеете быть в мире с самим собой и в гармонии с миром. "Великолепное стремление к невозможному" - хорошо сказано... Может, именно невозможность и недостижимость идеала и являются нашим вечным стимулом стремления к совершенству?
Цитировать
 
 
0 #1 Елена 02.08.2017 01:09
Иван, спасибо за статью
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить